Специально для бойцов спецназа и скептиков. От простых народных нищебродов.
Мой рассказ использования Осы (второй)

Купил Осу в сентябре 2004 года. Несколько лет носил ежедневно с собой, сначала в нагрудной кабуре, уж очень мне нравились фильмы в детстве с Чаком Норрисом, потом, по мере «взросления» и осмысленного отношения к оружию, кобура перекочевала в шкаф, а Оса в сумочку с кошельком и ключами (хотя, по идее, должна была перекочевать в поясную кобуру). Да, я признаю, что в некоторых случаях подобная вольность переноски может не гарантировать мне сохранность жизни, но по сомнительным районам не шарахаюсь, передвигаюсь, в основном, на машине, а когда подъезжаю к гаражу, перекладываю её из сумочки в карман пальто или брюк.

Первый раз я использовал Осу против своры собак, которые окружили мальчугана возле стройки. Но это совсем другая история.

Второй случай, произошёл уже со мной, несколько лет назад. Возвращались на такси из ресторана, отмечали юбилей друга — 30 лет. Вышли возле дома, решили зайти купить в ларёк молока к чаю, рулет и несколько банок пива для тех, кто решил продолжить. Мы зашли с женой в предбанник киоска в котором теплилось человек 10!!! малолеток, которые распивали пивко и (извините!) жрали как свиньи какую–то пиццу, купленную там же.
Я вежливо попросил пропустить меня к кассе, сделав какое–то замечание, в принципе, не грубил и не ругался. Просто призвал немного к порядку, так как из–за гама продавец не могла меня расслышать.
После того, как я всё купил, мы направились в сторону дома. Часть наших товарищей, все с женами — уже вошли в подъезд. Нас было трое парней и две девушки.

Через минуту, подходя к подъезду я услышал: «Эй ты, в пальтишке, иди–ка сюда». Чувствуя что сейчас начнутся разборки, я вытащил Осу заранее из сумки и переложил в правый карман пальто. Потом снял шапку и шарф, и вместе с сумочкой передал жене, сказав, чтобы она поднималась наверх и вызывала милицию.

Кровь была немного разогрета алкоголем (не пьян!), поэтому я с улыбкой развернулся к гопоте и спросил чего им надо. Нас осталось трое, против шестерых. Малолетки начали свою привычную телегу, я довольно в жёсткой форме сказал, что мне похрену на его претензии и что он может быть свободным. Так как ввязываться в пацанские разборки уже давно не позоволяет (простите) возраст (хоть и яйца не седые) и какой–никакой социальный статус.

Видя агрессивный настрой гопников, которые, реально разминали кулаки, мой друг, именник–юбиляр, который прокомментировал своё поведение позже как: «я от себя такого не ожидал!!! Увидев, что один из них замахивается, я первым нанёс упреждающий удар». Вот тут я и понял: время действовать!

Первым патроном в Осе у меня всегда стоит свето–звуковой(Profit!). Я успел вскинуть пистолет и прикрыв глаза нажать на курок. Раздался грохот и ярчайшая вспышка, которая даже меня на некоторое время ослепила. Я заорал, увеличиая панический эффект:
— На землю, суки, руки заголову, стоять! (и ещё несколько матов)

Господи! Как они разбежались!!! Видя, что один остолбенел и не может пошевелиться, моргая глазами, я выстрелил травматиком в воздух, и от очередного выстрела он пришел в себя и присоединился к товарищам, которые в разные стороны метнулись как тараканы.

Я все еще крича как сумасшедший, что всех перестреляю, убрал пистолет в карман и побежал за самым наглым, который выдвигал мне претензии)

Жена, которая никуда не пошла, прокомментировала это так: «Я увидела как они побежали в разные стороны, явно, не видя куда бегут. Тот, которого ты преследовал кинулся на легковую машину, бил по багажнику руками, пытаясь перепрыгнуть его, потом кинулся к какой–то двери в подъезд тыкая наугад код. В общем, вёл себя явно неадекватно.»

Из той битвы мы вышли победителями. Настроение улучшилось. А гопников мы так и не догнали. А жаль. А может быть и не жаль. Возможно в следующий раз они будут думать, прежде чем приставать к приличным людям. Никто не пострадал и я рад, что хватило ума (выпившему) не стрелять травматиком в людей, тем более, что ПРЯМОЙ угрозы в тот момент не было. Но проверять на своей шкуре и на своей одежде исход поединка против озверевшей толпы мне не хотелось.

На следующее утро третий из нашей компании, который стоял плечом к плечу против них, собрался и пошёл покупать ОСУ! Лицензия у него уже была… он копил деньги на какой–то пистолет аля настоящий.

Сей пост написан для тех, кто не считает оружие самообороны оружием. Все мы согласны, что даже вилка может убить человека, но выйти победителем с одним выстрелом — для этого и разрабатывались такие вещи, как Оса. Спасибо этому маленькому пистолету и вам за внимание.

38 Responses to Мой рассказ использования Осы

  1. Morrikone:

    Повезло. Могли бы отморгаться и пизды дать. Или схлопотать болт куда–нибудь в жизненноважный орган и засадить тебя за превышение.

  2. Tka4ev:

    Какое нафиг превышение? У меня хуевая туча свидетелей. Все взрослые люди, прилично одетые.

    И ещё… попробуй проморгайся после светозвукового патрона!

  3. Morrikone:

    случай был. Друг–уебан, напившись вина, решил перед девочкой повыпендриваться и выстрелил светошумовым во дворе дома. После чего тут же схлопотал предупредительную бутылку в голову от мирно попивавшей пиво компании молодых людей. Ну и пару ударов в живот. Я успел надеть обувь, подождать лифт, спуститься на первый этаж и застать этого товарища находящимся все еще в бессознательном состоянии. Тоже людей вокруг много было, свидетели все.

  4. Tka4ev:

    Всякое бывает.

  5. EkaSimple:

    Итого у тебя осталось 2 патрона, чтобы обезвредить 6х гопников в зимней одежде? Лол, тебе очень повезло, что они зассали.

  6. Tka4ev:

    Блять, нас троих ты уже не считаешь!? Один из гопников, как я описал выше уже схлопотал по ебалу. Второй патрон я выпустил, когда они стремглав бежали. Нам повезло… епт. А гопники что в трениках и кроссовках, что ли были?

    Между прочим, мы их приглашали потом обратно, кричали вслед, но нас вежливо посылали нафиг откуда–то из темноты. Эта шваль не способна на организованные действия и какой–то отпор. Я более чем уверен, что если бы не горячий именинник, которому почудилось, что в него замахиваются, то никаких активных действий с их стороны не было бы. А вот мы уже не в том возрасте, чтобы доказывать что–то малолеткам.

    Я уже неоднократно общался с таким типом людей. Их достаточно просто посылать нафиг с улыбкой. И на любой вопрос отвечать: иди нафиг, придурок. Всё.

  7. Tka4ev:

    А… ты про их зимнюю одежду. Я конечно, не герой, но во мне весу около 100 килограмм и уж пару дрыщей с банкой пива я бы завалил без особого труда. Пост написан на тему, что не обязательно драться с животными и портить себе настроение и одежду.

    Если бы я не был уверен в себе уверен, то носил бы 2 Осы под завязку набитые травматиками, а не СЗ.

  8. Morrikone:

    зачем ты вообще осу доставал? Вас много, вы пьяны, нападающие — неорганизованные подростки.

  9. EkaSimple:

    Был бы так уверен в себе — не доставал бы травмат. Особенно пьяным, когда условный срок получить за организованное вооруженное нападение на несчастных детей, возвращавшихся вечером из филармонии — весьма реально.

    Я просто не очень понимаю, как то, что дети разбежались от хлопушки, доказывает какие–то тезисы про Осу. Без обид, у меня у самого одна в сейфе лежит. И да, во мне тоже 100+ кг. Но пьяным я предпочту носить с собой перцовый спрей. Чего и вам советую.

  10. Vdaom:

    Особенно пьяным, когда условный срок получить за организованное вооруженное нападение на несчастных детей, возвращавшихся вечером из филармонии — весьма реально.
    Совершенно верно. Еще и признание в хулиганке на блогу поместил. Запросто напишут полгода условно и лишение лицензии.

  11. Morrikone:

    и возмещение затрат на лечение в случае удачного применения. Ну и компенсацию какого–нибудь морального вреда. И в прессе шумиха, журналюги с удовольствием прогнутся.

  12. Tka4ev:

    Нас было трое, остальные уже поднялись. Мне не хотелось портить свою одежду и лицо.

  13. Tka4ev:

    У меня всегда с собой «Перцовка». Покажите мне слова Закона о самообороне, где я не могу использовать Осу, если принимал алкоголь.

  14. Tka4ev:

    Ояебу, ну у вас и воображение, друзья!

    Нимбы не жмут? Вас послушать, так я должен был биться с малолетками, а ещё лучше вежливо перед ними извиниться?

  15. Morrikone:

    состояние алкогольного опьянения наверняка будет зачтено не в твою пользу.

  16. Morrikone:

    ты только не расстраивайся, никто (я во всяком случае) тебя ни в чем не обвиняет. Рассказ интересный, поучительный, познавательный. Давайте порассуждаем на тему, мы же в свободной стране.

  17. EkaSimple:

    я не про законы, а про восприятие в голове.

  18. Vdaom:

    Ояебу, ну у вас и воображение, друзья!
    Ты Ганзу почитай, родная милиция такие статьи самооборонщикам пишет — закачаешься. Вот у прокурора воображение, так воображение. А мы так…

    К тому же у тебя даже не превышение самообороны, а все идеально под хулиганство подходит. Пьяный, приставал к детям, ударил первый, пытался догнать. Свидетелей посчитают заинтересоваными, а «дети» приведут 20 человек своих свидетелей, которые напридумывают пять томов войны и мира про твое антисоциальное поведение.

  19. Vdaom:

    Я бы на твоем месте воспользовался модераторскими возможностями и написал что тебе это друг рассказывал, и вообще ему все приснилось. Чисто во избежание.

  20. Morrikone:

    отставить панику! На блогх и не такое пишут. Однако никого еще пока не посадили.

  21. Vdaom:

    Однако никого еще пока не посадили.
    Думаешь были бы посты: «Здравствуйте дорогие родители, пишу вам из пресс–хаты…»?

  22. Dunduk:

    Даже у стен есть уши! [приём]
    :

  23. Morrikone:

    да–да, как раз вспомнил пост, где блогеры обсуждали покушение на президента. Куда–то они все потом пропали.

  24. LumDa:

    не выдумывай. он всё правильно сделал: он ни в кого ничего не применял. петарды взрывали сами подростки по пути в библиотеку. а на блоге он просто рассказал свой сон, товарищ майор.

    и да, как правило, лучше сразу из осы в воздух, чем потом ножиком в печень.

  25. Vdaom:

    рассказал свой сон
    //guns.блог.ru/comments/5464…

    «Из осы в воздух» как раз и провоцирует «ножиком в печень». Стрелять надо на поражение.

  26. Morrikone:

    десять минут хожу по твоей ссылке, а попадаю все равно в этот пост.

  27. Vdaom:

    :^)
    Я пытаюсь показать LumDa’у, что он с чем–то не тем спорит.

  28. Morrikone:

    он не спорит. Он рассказал свой сон, мы все его обсудили, пришли к выводу и приняли к сведению.

  29. LumDa:

    никто не спорит.

    а куда стрелять — зависит от расклада сил. вот если бы приснилось что ты один ночью в парадную входишь, а там внезапно злое дерево притаилось..

  30. Morrikone:

    ну уж так и дерево! Куда оно в парадной денется? Горшок с кактусом, притаившийся на подоконнике — это еще куда ни шло.

  31. Vdaom:

    Блин. А я вот тут вот что по–вашему написал?

  32. LumDa:

    дык это же во сне). так вот — в таком случае точно некогда по потолкам стелять, надо сразу в дупло палить.

    а в случае денео — были варианты.

  33. Tka4ev:

    Вы чего мужики? :)
    Я живу в Благовещенске, тут у меня знакомых в системе МВД и в частности ЛРО выше крыши. Везде свои люди. Так что всё ок :)

  34. Tka4ev:

    Ладно, ты меня успокоил, а то я уже успел расстроиться и на жену наорать ;)

  35. Tka4ev:

    если в Законе нет, то и приниматься не будет) такая суровая юридическая правда.

  36. Morrikone:

    «Стреляй! Убивай!»
    у нас все больше по старинке, руками

  37. Vdaom:

    В законе (УК, АК и т.д.) есть вилка по срокам. С состоянием АО будут давать по максимуму.

  38. LumDa:

    ты был прав. пойду поставлю плюсик. )

Добавить комментарий